好き、と思ったら、じっとしてちゃだめなんだ。





これはずっとまえから思ってたこと。

妊婦検診でたまに検査用の器具を入れられる以外、あたしのセイキは暇を持て余している。





妊婦だから、そんなに性欲も無い。





昔みたいに快感への期待で胸がドキドキするわけでもない。





好きな人とくっついて眠りたいとも思わない。





好きな人…か。





そういえば、前みたいに顔を見て、ああやっぱりこの人のこと好きだなぁ…なんて思っただけで濡れることも無くなったっけ。





したくないのは、好きじゃ無いから？





向こうもさして不満に思っていないように見えるのは…もう私に気持ちが無いから？





そこはあえて知らないふり。





見なければまだ続けられる。





はてさて、あたしのモノがちゃんと濡れるかどうか、使い物になるかどうか、どうやって試そうか？

色んなこと全部、消化出来たわけじゃない。





そんな器用じゃない。





ただ他の選択肢が無いだけ。





他に出来ることが見つからないだけ。





本当は…





もっと幸せになりたいんだよ。






もっとあなたを愛したいんだよ。





どうすればいい？





…何も変わらない一日を、ただだらだら過ごす以外に。

眠いんだってば。





放っておいてちょうだい。





あなたの声はもうお腹いっぱい。





大きな声を出したら、更にサイアク。





叱られるのは嫌いなの。






本当に眠たいんだってバ。





ゆっくり眠らせて…

ぬくもりが欲しくて触れたのに。





じきに暑くなって離してしまった。





あの頃は暑くてもくっついていたかったのに。





子どもも、熱くてベタベタ。





あたしを疲れさせる。





…可愛くて、愛してるけど。





昔、一緒に夜を過ごせるだけで、叫びたい程…泣きそうな程嬉しくてたまらなくなる相手がいた。





あたしは幼かったし、まだセイテキなものに関して無知だったけれど、暑いのにべったりとくっついていた。





今もたまに暑さと一緒に思い出す。





本当、好きだったなって。

今日は珍しくジョモウ済み。




なぜかと言うと、昼にシャワーを浴びた時にジーンズを洗濯してしまったから。




んで、短いスカートか、ホットパンツしか無かったってわけ。




いくら家の中で着るからって、さすがにジョリジョリじゃあね。





でもそんな些細な偶然が、いつもより少しだけハードルを下げてくれる。





妊婦のエッチって、本当は全然思ってるより大変なんだから。





疲れやすいでしょー、つわりでしょー、お腹が気になるでしょー。





それでも今日はイイかなって勇気を出して言ったのに。





テレビ観なかったらねーなんて。





失礼にもほどがあるってモンですョ。





いつもは『させない』って文句言うくせにっ。





もう産むまで触らせないんだから。