旦那さんが子どもを寝かしつけてくれるのを待って、階段を上る。






あたしがいるとヤツは絶対に寝ちゃくれないから。






大抵、二階は静寂につつまれている。






布団に寝ていない息子。






真ん中でいびきをかいて眠る旦那。






そりゃ、子どもを寝かしつける一番のコツは一緒に眠ることだけれども。






今からがパパの自由時間で、あたしの睡眠開始。






寝ても寝ても眠たいのは、つわりのせい。






静かな部屋で静かな子どもと、静かに眠るの。






…ぐうぐうと。

ヨーグルトをやっと食べて、薬を飲んだ。






途端、襲ってくる吐き気。





でも吐くわけにはいかない。






出血を止めてくれる、かもしれない大切な薬。






胃薬や漢方は気休めだけど。






妊婦だっていうのに、あたしの薬の量は半端無い。






なのに次の検診では、下痢止めの漢方とか引き続き胃薬、かぶれの薬も出して貰おうと思っている。






薬漬けの妊婦から産まれてくるベビーは、ちゃんと元気に育つんだろうか。






本当は薬なんて飲みたくない。






B型じゃないもの。






焦る。






胃が痛い。






吐き気が…。

あの人の携帯をまた、見た。






信じていない、あたしがいる。






疑うことは自分をすり減らすことで。






あたしは…







あの人の顔が見られない。





好きだから？






取られたくないから？







違う。






今の毎日が変わってしまうのが、怖いだけ。

安静&出血のせいで、全然してない。






旦那さんも、口には出さなくても欲求不満を感じていると思う。






セックスはボディランゲージでスキンシップで、コミュニケーションなんだと思う。






会話よりも、より濃厚に気持ちを伝えられるし、体温は無条件に安心する。






つわりで気持ちが悪いっていうのに、貫かれる自分を想像しただけで胸が高鳴る。






腰に甘いしびれがじわっと広がる。






…ダメだ。






少なくとも、出血が止まるまでは。






じゃあ、くわえてあげる？






ダメ。それで終わるはず、ない。






セックスは潤滑油。






じゃあ他に何で旦那さんと繋がれば良いのかしらね。

子どもはテレビに夢中。






おかげで少し横になれる。





確かこの番組は朝の再放送だから、一度見てるはずなのにね。






青やら黄色のキャラクターがよほど気に入ったらしく、テレビに手を付いて離れない。






そんなに好きなら、今度そのキャラクターの本を買ってあげよう、と思う。






あたしも、少しずつ親に近づいていってるんだろうか。






何かを買い与えることだけが親ではないけど。






この子は可愛い。






最近ますます表情が豊かになって、誰かに取られるんじゃないかと怖くなるくらいにかわいらしい。






この子を幸せにしてあげたいのに。






完璧な、親になりたい。

出血がまた止まらない。






今回の妊娠では初めての真っ赤な鮮血に、さすがにびびって病院に行ったのだけれども。






やっぱりそれだけ出血して、大丈夫なんてはずがないんだよね。







前みたいに子宮口に圧がかかっているわけでは無くて、胎盤の一部が剥がれていることが原因。






でももっと元をたどると、つわりで食べられ無いことが原因。







つまりあたしのせい。






３センチのあたしの赤ちゃん、無事なのかしら。






もちろんエコーは見せて貰ったけど。






安静。






安静ね。







もう何度も言われてる。






できたら良いね。






あたしもそうしたい。






でもできないんだもの。







血が、血が…。







…止まるわけ無い。

寂しい。






そこまで強く感じているわけじゃない。







じゃない…。






けど、さっきから何度も感じてるのも、ジジツで。






あたしにとってのイエ、は、ようやくアパートになり、実家は実家になった。






けど、違いはあなたとちびがいることじゃない。






あたしの荷物があって、服があって寝るところがあるってこと。






だからふとした拍子に寂しくなってしまう。






もう寝るところも着るものも無い、実家に帰りたくなってしまうんだ。






それはきっと、母がいるからね。







そしてそこには弟もいて猫がいて、そこではあたしはただの娘で。






だから。






でも。







寂しいと思うのは、このアパートがあたしのイエだから。







あなたを待つのが、あたしの仕事だから。






寂しい気持ちに、あなたが気づいてくれないから。

お腹がぴーぴー(泣)






あう。






初期の頃って、下痢とか便秘とかでも流産する可能性があるっていうのが怖い。





その前に、今現在唯一とも言える栄養源のアイスが食べられ無いのが、イタイ。





きゅるきゅる…なんてマンガみたいな音で鳴るあたしのお腹。






トイレに行くべきか、はたまたもう少し機が熟すのを待つべきか。






悩んだって結局、上からも下からも…ってな感じでトイレに駆け込むんだけど。





意に反して減っていく体重。






意に反して？






少しだけ、細くなった身体を嬉しいと思う自分がいる。






だってほら、シャツもノースリーブもこんなに似合う。






相反する心とカラダ。






両方ままならなくて嫌気がさす。







妊婦ってこんなもんか。

どうやらあたしは、妊娠すると性欲が強くなるタイプのオンナらしい。






意外とそゆ子多いのよ？







てか前回もそうだったもんね。






濡れにくさとか疲れやすさを除けば、感度は上がりかたは中々のもの。






今だって、布団に横になりながら、旦那様に触れられたいって欲情してる。






無理矢理押し込まれる自分を思い出すだけで、腰がじん…と甘くしびれる。
…それだけで鼓動が早くなる。






でもね。






ここで厄介なのがつわりなんだ。






たった一つの動作、旦那様に後ろから抱きつけば後は自然にそーなるっていうのに、吐き続けて、階段登る体力すらないあたしにはしんどくて出来ないんだな…中々。






でも意外とやっちゃったらやっちゃったで、気が紛れて良かった！なんて時もあるんだけどネ。






つわりが終わってお腹が出てくる頃には、安心して出来るんだけど、今度は今度でお腹が邪魔だったり、腰痛が出てきちゃったりとか。






そゆ障壁が無かったら、たくさんしちゃうだろうから、逆にうまく出来てるのかもしれないけれど。






とりあえず、今日はまだ一度も吐いてない。






こんなに調子が良いのは何日ぶり？






いやいやそんなことはどーでも良いや。






後ろから抱き締めて、寂しくて眠れないの…なぁんてね。
それで準備は完了。しゅーりょー。








きっと今宵はよく眠れることでしょう。

今日は昼間も結構暑かった。





あたしはちょっと暑いかなーって位で、まだ涼しい風が気持ち良いと思っていたのだけれども。






隣で遊ぶ息子の髪の毛は汗でぺったんこ。






おでこにはいくつも水滴。





室温計を見たら、まだまだ30℃には遠く及ばない気温。






ちょっと可哀想だけど、シャワーを浴びさせて、着替えさせて、対応。






夏本番になったら、嫌でも毎日クーラーつけっぱなしだもの。







暑がりのパパがいるから、余計ね。






そんなこんなで、あたしはあんまり暑さに堪えて無かったんだけど、やっぱり暑かったのかしら。






今日はやたらつわりがひどくてひどくて…。






朝から食べたものなんて、すらすら言える。






オレンジとヨーグルト、卵豆腐。






以上。






夕飯は食べられる気がしなかった。






薬だけでも…って飲んだら、案の定粒のままケロリ。





胃痛がそれほどひどくないのが救いだけど、横になってすら楽にならない吐き気。






…今夜は眠れるんだろうか。

毎日つわりの重さは違うから、毎日プラマイ1キロとか簡単に体重が違ったりする。






筋肉がこんな風に簡単に増減するわけが無いから、答えは簡単。







つまりは脂肪なんだろね。






食べないダイエットは、筋肉が減るからどんどん太りやすくなる悪循環なんだって。






それじゃあ、つわりで食べられなくて、出血で歩いてさえないあたしの状況って。







どんだけ悪循環なんだ？？







ダイエットなんてしてないのに…。






体重は確かに減ったけど、筋肉の無い身体はやっぱり十代の頃とラインが違う。






あの頃今より体重はあったけど、お腹とか腕とか太ももとか、もっとすっきりしてたもん。







…ねじり腹筋でくびれを作ろうかしら。







お腹に赤ちゃんがいるけれど。







その前に、二人産んだら、その、お腹ってどうなるんだ…？







二回伸びたら、今よりてろーんってなるんじゃ…。







二人目で慣れてるはずなのに、色々悩みは尽きません…








かくも悲しきかな…妊娠。






今回は絶対絶対太らないぞ！

日記や夢で見た話をブログに載せたり、作り話で色んなサイトに体験談を投稿することはある。





でも完全な物語って無理。





好きな小説を読むたびに、こんなふうな文章が書けたら…って願うのだけど、いかんせん文章力と経験が乏しいのだ。






それでもどーしても何かを書きたくて、旦那さんとのなれ初めとか今に至る経緯とかを小説風にしてみた。





文章には起承転結が不可欠。






でも単調な日常に起承転結って？






なんて思いながら書いてたのに、平坦だったと思っていた道は、意外と険しかったよう。






何かに熱中するときの集中力には自信があるけど、同じくらい冷め方の早さにも自信がある。







きっとこんな稚拙な文章、後で読んだら死にそうになるんだろね。






でも今は、懐かしさと、あの頃の悲しい気持ちや感動で胸がいっぱい。







完全なるフィクションは書けなくても、あたし達には余りある歴史があるから。






たまには、こんなのも良いんじゃないだろうか。

…ウン。

昼間なのに吐き気。






やっぱり出血と吐き気って関連があるんだろね。






いつもより赤い出血に、今朝からびびっていたのだけれど。






食べたいものはたくさんある。






吐き気さえしなければ。







いつまでもグレープフルーツジュースばっかり飲んでるわけにはいかないよね。






この調子わっるい時にも、息子は元気いっぱい。






本やDVDやらが、その被害にあっている。






あぁ…片付けるの、おっくうだ…。






でもにこちゃんでご機嫌が良いのは良いこと。






機嫌の悪いときの子どもは、怪獣かモンスターのようだから。






あ、また吐き気。







これ以上出血したら、さすがに病院行かなきゃなぁ…

万年手荒れのひどいあたしは、ネイルカラーも指輪も大嫌いだった。






それが最近、つわりのしんどいあたしの代わりに、旦那さんが夕食の後片付けをしてくれるようになって、急に手がきれいになってきたの。






前は湿疹にひび割れに皮剥けだらけ。







爪はがびがびで、すぐに薄く剥がれてくるから、いつも深爪になっちゃってたのに。






そんな時、旦那様がオレンジ色のマニキュアを買ってくれた。






色の白いYUKIに映える色だねって。






小さい頃に何度か塗ったことがあるくらいで、はっきり言って上手に塗れたことなんて一度も無い。







はみ出しちゃったり、乾く前に触ってしまってイライラしたり、良い思い出も無かった。







なのに、女性って大人になるとマニキュアを塗るのが上手になるものなんだろうか。






何の苦もなく、つるんと思い通りに塗られていく爪。





調子に乗って、ゴールドとトップコートも買い足して、グラデーションなんかに挑戦しちゃったりなんかしてみたりする。






良く見れば、そんな綺麗なグラデーションになってるわけじゃないのだけれど、きっちり気づいて『良いね』って言ってくれる旦那様。







明日は何色の爪にしようかな。






そんなことがちょっと楽しみな今日この頃。

最近、つわりより胃痛と腰痛がひどい気がする…。






胃薬も湿布も貰ったんだけど。







昨日からのうずくような痛みに一向に変化は見られ無くて。







ふとメールBoxを見たら、昔旦那さんに貰ったメールがたくさん保護してあった。







２年半使った年季の入った携帯だもんね。







1人目の妊娠中や、産んだ直後の旦那さまが単身赴任に行ってしまったばかりの頃にやり取りしたメールを、あたしは後生大事にしていたらしい。






その中でも旦那様が行ってしまって、３日目に送ったメールを今でもよく覚えてる。







寂しかったんだよね。






初めての出産で、産んだ後までこんなにずっと痛いものだとは知らなくて。







旦那様が帰ってくる１ヶ月後の休みが、永遠に来ない気がしてた。







だから、『今から帰るよ』ってメール、送ってなんてお願いしたんだよね。







今でも思い出すとほろっときちゃうくらい…






そうだ、今度は一人じゃないんだ。







あぁ、それだって我慢出来ないくらい調子は悪いんだけど、今日はなんとか夕食作れそう。






こういうことの連続で、またいつの間にか二人目ちゃんに出会う日がくるんだろな…

今朝はてんでダメ。







めまいがする程の吐き気に、目が覚めたことを後悔したほど。








お昼は結構食べられるっていう三回続いたジンクスもダメだったみたい。







座っても立ってもいられなくて。







弟が来るまで着替えすら出来なくて、床にべちゃっと転がってた。







朝はグレープフルーツジュース。







お昼はプリンをなんとか。







…夕飯は無理そう。








ああ…この１週間で2キロ減っちゃってる。
あ、3キロか。







赤ちゃんは無事なのかしら…って、無事じゃなければつわりも無くなっているはずか。







今日、洗濯物を畳むことしかしてない。







夕食も買ってきてってお願いしちゃったし、掃除機もかけてない。







してたことと言えば、寝転んだままおざなりに子どもと遊んで、後は死体みたいにソファに転がってた。







こんなんで良いのかな。







自分が許せない。







仕方ないってどうしても思えない。






だって夫婦なのに…こんなのイーブンじゃない。

『タスケテ…』







そう言ったつもりだったのに、声が出なかった。







動揺して、緊張して、体温が、呼吸があがる。







夢？







チガウ。








声が出ないんじゃない。







助けを求めたい人がいないだけ。







声をいくら振り絞ったって、誰も振り向いてはくれないのを知っているだけ。

手取り18万だったお給料。






いくら１年間の研修を頑張って資格を取ったところで、それが変わることは無いって思ってた。








なんでも、赤字続きで社長が毎回ポケットマネーで何とかしてた会社は、今急に上向きらしい。







あぶく銭って言い方が正しいかどうかは分からないけど、そういうお金をぱっぱら還元してくれちゃうのも社長の素敵なところで。







毎朝30分早く出勤するだけで、３万近い手当てが付いてる。







プラス、まぁ微々たるものだけど昔は付いて無かった扶養家族の手当て、資格手当てが、時間外は今だけとしても、昔よりは全然将来の設計が立つ。







少なくとも前みたいに出産費用の心配はしなくて済むよね。







決して、贅沢をできる金額では無いんだけど。







でもでもそれって、旦那様が不満も言わずに仕事を頑張ってくれているおかげなんだ。







家庭を守ること、そのためのお金を稼ぐこと。







やっぱりぱっとみはイーブンとは思えない、んだろうな。







ここにお腹の子どもを大切に守ることが加わったとしても、あたしにはなんだかとってつけたようにしか思えない。







あたしが妊娠していなかったとして、子どもも預けたとして、旦那様の給料の半分すら稼げないもの。







男女の差だと言ってしまえばそれまでだけど、前回の妊娠以上に思い通りにならない身体を持て余して、余計卑屈になっていっている気がする。







素直に守られて、頼って、甘えて、依存して、そうすれば楽なのに。








そうしたって、誰も間違っているとは言わないのに。






今日はあたしは密かに闘志を燃やす。







…負けるもんかと。







そうしないと、消えて無くなりそうだから。








ちっぽけなプライドと、さらに小さな自分とが。