濃密で濃厚な悲しみが、そこにはあった。

あんなのは…７年前に感じたきり…。

少なくともアタシ達家族は、そういった類いの悲しみに鈍感では無く。

分かってあげられると…思ったのだけど。

分かるはず、無いんだ。

だって、自分達は世界で一番不幸だと、世界を恨むのだから。

隣にいてくれた、あなたの優しい言葉さえ…１年耳に入らなかったのだから。

だからこそ、

だからこそ、アタシは隣にいるね。

あなたが泣き疲れて、隣にいる『あたし』のことを思い出してくれるまで。

あなたが…してくれたみたいに。

宝石がキラキラ輝くのと、本っ当ーにおんなじ位。

あの子はよく笑う。

ほっぺたなんか、ぽよんって落ちそうな位だのに。

きゅーって上がっちゃったりなんかしてさ。

細くなった目も、うっかりっていう感じで出た笑い声も、全部全部いとおしいの。

…もう、この子をお腹には戻せやしないけれども。

あたしなんかよりずっと上手に微笑む天使を…守りたいと思う。

１０時にはいつもぐっすりなおちびさん。

なんかの加減なんだろうか、今日は12時になっても寝ぐずりするばかりで、寝る気配全くナシ！

昼間だってほとんど寝てないのに。

きっと明日は寝るの早いぞー。

ちびおさんの生態は、本当に不思議なことだらけ。

色んなとこでちょっとずつバランスとってるんだろね。

…おやすみアタシの可愛いちびさん…

隣で眠る、息子は可愛い。

聞いてるだけで少し苦しくなってしまうような、いびき。

寝ぼけているのか、たまにちゅっちゅっ…と動かす唇。

どれも初めてで、どれも愛しい。

…涙が出るほど。

失いたくない…と思う。

その中には、旦那様の両親に『トラレタクナイ』、『サワラレタクナイ』っていうのも入ってる。

…最近気付いたことだけど。

きっと、いつか誰かに触れられたら、私はその瞬間からこの子を愛せなくなる。

私の愛は、そんな不安定なもの。

つまり…あの人への気持ちも同じだってこと。

『頑張って』ってメールが、もう見たくないんだって…

言わずに伝われば良いのに。

なぁんてことを考えてしまう私は、家庭を持つには不向きなんだろうか。

夜がふけていく。

黒い、夜が。

愛が足りない。

先月たっくさん貰ったハズの愛情やら、キスやらドキドキは、もう賞味期限切れ。

貰ったメールを読み返しても、笑った顔を想像しても、ぽわん…って胸の中までは温かくならなくて。

早く…

早くってば…

あたしを寂しがらせたって、良いことなんて何も無いんだから。

電話だっていい。

…声が、聴きたい。

こんなこと…言わずに伝われば良いのにな。

あんなに長い間妊婦をしてたのに。

最近は全然お腹が大きかった頃の夢を見ない。

人間の適応能力がすごいのか何なのか。

近頃は夢の中でさえ、あたしはママで。

ああ。

せめて夢の中で位、自分の思うようになればいいのに…。

…思い通りにならないからこそ、夢じゃなくて現実に生きていられるのか。

あたしの生きる世界は、この子のいる世界。

あなたの、いない、世界。

基本的にアタシは我が侭な奴だから。

あなたが…折れるしかない。

だけど知っていて。

私を我が侭にするのは、いつだってあなただってこと。

『逢いたい』…なんて…

本当はあなたに言って欲しいのに。

『私だけを見て』…なんて…

絶対絶対言いたくないのに。

アタシを我が侭にしたのは、あなたなのだから。

ずっとずっと、あたしの側で…。

何もかもお見通しな顔で…。

『はいはい』って頭を撫でて。

いつだって、『終わり』を恐れているのは、アタシの方なのだから。

…アタシの好きな人は忙しい。

あたしが目の前にいるってぇのに、あたしの髪をカーペットローラーで拾ってる。

…グレるぞ。

つられてアタシまで髪の毛拾い

…ッテ何やらせるのさ(-_-;)

いじいじしてきて、あなたを押し倒す。

いつもは大っ嫌いだけど、強引に舌を絡ませてしがみついて…

あ…やっぱりベロチューだめだ…ぁぅ。

何がしたいのか自分でも分かんないけど、とりあえずカーペットローラーは手放したから良しとしよう。

縫って３ヶ月半の可哀想なおちりも痛むけれど、これだって大切な主婦の務め…。

溺れるみたいに掴んだのは、あなたの髪の毛。

終わったら、この人また掃除始めるんだろうか。

…今度は自分の髪の毛を。

あたしはこんなに側にいるのに。

かまって欲しくて、しっぽを振って。

上の子が9ヵ月になったら、二人目を考えようか…って。

何となく、こっぱずかしい雰囲気の中あなたが言った。

状況が状況だっただけに、プロポーズらしいプロポーズも無しに婚姻届けを出して、あたし達は夫婦になった。

なんだろう…。

あらためて、プロポーズされたみたいな気分…。

アタシの描く、幸せな家族像には、

やっぱり子どもは二人なんだ。

あたしに『家族でトランプなんてしたことない』って言ってたあなた。

叶えて、あげたいなぁ…

恥ずかしくって、『もぉっ！』ってしか言えなかったけれど。

こっそり基礎体温つけちゃったりなんかしちゃったりして。

二人目が出来るのはいつになるやら…。

そうやって、あたしたちは幸せになっていくんだ。

紅茶にハチミツを溶かし込んだみたいな空。

あたし達はずいぶん離れているものね。

だから、もしかしたら、あなたの見上げるその空は

アタシの見てる空とは違うのかもしれない。

すぐに逢えるキョリ。

逢えないキョリ。

境界線はどこにあるんだろう。

一度で良いから、『今すぐ逢いに来て』って言ってみたいけど。

“いい子で待っててね”

ナンテあなたの言葉にガンジガラメ。

…って言うわけでも無いのかしら。

いつの間にか、空は浅い海のイロ。

こんな風に毎日が過ぎていくのは、嫌いじゃないんだ。

空を眺める。

…まるでプレーンな空気。

伝わらない、色んなこと。

億劫がって、伝えないあたしにも非はあるのに…、あたしの優秀な思考回路はこう答えを出す。

『100％ゴシュジンガワルイデス』

あたしたちの距離なんて、今日び4時間電車で揺られる程度で着く距離。

でも、これまでずっと一緒にいたから、今さら一から全てを説明して分かってもらう作業は、『そっかぁ、頑張って』の言葉には見合わない。

なんでこうなっちゃうんだろ。

本音は…逢いたいはず。

でも、赤ちゃんの他に旦那さまの世話が増えることに、構えてしまう自分もいる。

産む前は…何だって頼めたのに。

それはあたし側のモンダイだけど。

今日も携帯はならない…

なってない。

っていう設定。

きっと回線が混雑してるんだろう…

久しぶりに逢ったあなたは、また少しだけ大人びた顔。

どんどん知らない人になっていくようで…少し、怖かった。

あなたは笑う。

私の不安を。

唐突に抱きしめられる。

長い、腕。

広い、胸。

何もかもが新しくて、紛れもなくあなたで。

ぎゅっと目を閉じて身体をまかせた。

同じ匂いに力が抜けていく…。

全てが優しいのだけれど、前よりも少しだけ遠慮の無い触れ方。

けっして軽くない私の躰が、ひょい…と浮く。

…肌があらわだということだけで、十分不安なのに。

あなたの腕を振りほどけない。

無理な姿勢が、こじ開けられる身体が、悲鳴をあげる。

…あなたの手が熱いから、わたしはとうとうされるがまま。

わたしを素直にさせるのは、いつだって、これからもあなた一人。

4年前にわたしを手なずけた、あなた一人。

あなたの食事を作ったって、あなたは『ありがとう』を言ってはくれない。

だからアタシも言わないわ。

あなたが何度『愛してる』と言ってくれても。

あなたが何度『きれいだね』って言ってくれても。

あなたにとってアタシが本当に一人なら、当たり前のことだもの。

それならアタシも頑張りましょう。

アタシにだって、こんなに手のかかる可愛い人は…

世界中でたった一人なんだから。

もう、恋なんてしないって思ってた。

ううん。

出来ない、と思った。

恋をして、美しくなった友人がいた。

彼女の口からこぼれ堕ちる彼への愛の言葉。

大切な友人なのに…とても素敵なことなのに。

私の狭い心はぎゅっと締め付けられて。

旦那様がいて、子どもが産まれて、あたしは十分に幸せだけど、もうそんな風にキラキラした時間は戻って来ない。

そんな時、あなたが言った。

『子どもが大きくなって出ていったら、僕達また恋人同士に戻るんだよ。』

20年後としたってアタシは43歳。

…ばっかだなぁ。

でも、少しドキドキしたの。

またあなたに恋をして、あなたもアタシに恋をして。

そうなったらとてもステキね。

そんな小さな期待のために、頑張れちゃう自分が好き。

そうだよ…頑張ろう。

そしたらきっと、素敵な家庭だって、オマケでついてくるはずだから。

昔のあたしは、まるで傀儡のようだった。

あなたの目にとまりたくて、糸の存在を忘れて懸命に動く、お人形。

でも…それでも幸せだった。

その糸無しには、立ってさえいられないと思った。

…糸は切れ、きれいな踊りは忘れてしまったけれど。

今のあたしには好きな人の元に駆けて行く脚が、

どこにいてもすぐに見つけてくれるあなたが、いる。

それは…きっと…あなたの目にとまるより、素敵なこと。

きっと…。

きっと。