怖いものなんて無かったんだ。

…本当に。

だって、怖いことなんて山ほどあって、一々構っていられなくて。

見ないふりをしたり、小さくなってやり過ごしたりすることで、なんとかなってた。

怖いもの。

それは…この子。

とても小さくて…弱い生き物。

か弱いだけの存在ではないと聞かされてなお、あたしはこの子が死んでしまうのでは…と怯えてる。

死なないで…

死なないで…。

小さな小さな黒い点だった頃から、あたしの可愛い赤ちゃんは…命の危機にさらされてたから。

あの時…本当に、本当に悲しくて死にたい程だったから。

だからきっと、泣き続ける赤ちゃんをほっとけないんだ。

旦那様が海に行こうって言ってくれた。

…去年は全然行けなかったものね。

妊娠していたし、その前は治療用のピルを飲んでいたし。

…日焼けは命とり。

女の、だけど。

海はすき。

昔家族みんなで行った時の、ふわふわした幸せの匂いが立ち込めていそうな気がする。

父はもういない。

いい加減、慣れても良い頃なんだろうけど、家族は誰一人慣れる気配も無く。

…幸せなキヲクは、結局後でリバウンドを起こさせる。

どうしようもない寂しさや疲労の形で。

旦那様とあたしと子供と。

もっともっと幸せ薫る思い出で、全てのキヲクを思い出に出来たなら。

いつか…父を思い出すことが苦しくなくなる日も来るんだろうか…？

…海はすき。

ふっと切なくなる、海のキヲク。

もう逢えない人の、面影。

小さなほっぺた。

急にひっぱたきたくなった。

だって…泣き止まないんだもの。

泣き声すら可愛くて仕様の無かったのは、入院中だけ。

…今はただの騒音でしか無くて。

段々大きくなっていく声。

それはあの子もアタシも同じか。

うるさい

いい加減にして

突発的に耐えられなくなって強い口調で発した後、訪れるのは…後悔。

そんなこと…言ったって無駄なんだ。

分かるわけもない。

きっとアタシがわめく、嫌なイメージだけがこの子のキヲクに残っていくんだ。

本当は、怖い。

この子が死んでしまうんじゃないかって。

何か恐ろしいことが起こるんじゃないかって。

だから余計…抱かずにはおけないんだよ…。

奇形を産みそうだ、という妹の言葉。

今までのものはちゃんと、あたしの中で積み重なっていって…

今が有るから。

愛しい愛しい、小さなほっぺた。

そっと手を添える。

優しく触れる以外、アタシに出来るはずない。

傷つけたいのは自分自身。

…どうかこの子は無事に大きくなりますように…。

苦しくて、目を開ける。

…眠るのが苦だなんて、本当に贅沢だ。

夢の中でさえ、アタシは一人では無くて。

…そのせいでアタシは一人で…。

父さんが亡くなった時も、何年かは夢の中で生きている父に会えたのに。

夢と現実とのタイムラグは、それぞれ差があるらしい。

ゲンジツのあたしの毎日はとても単調…。

何もしない内に毎日が過ぎていく。

赤ちゃんはどんどん大きくなって、旦那様の帰って来る日が1日1日近くなって。

嬉しいのに、募る、漠然とした、不安。

何を怖がる必要がある？

きっと、夢の中で一人で無いことと同じ…近い理由。

混沌…。

考えたッテ仕様の無いことに囲まれて、アタシは眠る。

誰かがいつか完璧な答えをもってきてくれるかもしれないから。

それはあの人かもしれないし、違うかもしれない。

けれど、あたしに出来ることは…ただ待ち続けることだけ。

きっと、それが誰かなんて関係無いんだ…。

でも…もしも、あなただったら？

あたしは…どうすればいい？

満タンになるのは早いけど、すぐに空っぽになってしまう。

それがアタシの愛情で。

燃費の悪さは折り紙つきなんだ。

だから、この前旦那様と逢って、たくさん貰った愛情やら優しさも…もうほとんど残ってない。

…あの人のことを思う。

ナミダが出る。

アタシ達は結婚しているし、子供もいる。

月に一度は逢える。

来年の４月には、また一緒に暮らせる。

なのに、ナゼ？

まるで…感じやすい中学生の様な、恋。

あなたに逢えないあたしは、どんどん自分を『可哀想だ』と思い込んで、気分は悲劇のヒロイン。

だけど悲しいもんはしょーがないんだ。

現に、まさに今、寂しいときにあなたの腕は無くて。

アタシは泣いている。

悲しくて悲しくて、仕方ないという声で。

早く、早く帰ってきて。

アタシが動けなくなるまえに。

そして…ありったけの愛情を。

猫ってすごい。

あったかくて、フワフワの場所を瞬時にみつけるんだもん。

今日のターゲットは、母の干したてお布団。

前肢でトントンしながら眠るための窪みを作るとこなんて、本当に職人技(笑)

もうそろそろ取り込んで、窓閉めたいんだけどにゃあ…。

近づくと、『何か？』って顔で見てくるんだもん。

動かせないよにゃあ…。

お布団は、もう少しだけ干すとして。

今日も1日良ーいお天気。

明日も晴れると良いナ。

…マイナスイオンと言うヤツはやっぱりタダ者じゃあないらしい。

昔使ってた、マイナスイオンのクシもかなり良かったけど、新しく購入したドライヤーのすんばらしいこと！

なんかね、髪の毛一本一本が元気になったみたいな感じ…

ピンってコシが出るのが、髪の毛を毎朝カールさせたい母には若干不評。

でも、あくまでストレートにこだわるアタシには、もう本当手放せない一品！

マイナスイオンなんて、どんなに注意深く見つめたって肉眼では見えないわけで。

『マイナスイオン出てるョ♪』

…って、オレンジのランプを信じるしか無いんだけど…。

…マイナスイオン恐るべし。

こうなったら日曜日は、滝坪行って…森林浴して…。

赤ちゃん共々、マイナスイオンをチャージしてこようかしらん(笑)

…いっぱいマイナスイオンを浴びれば、サビないヲンナになれるか知ら？

最近お肌の調子が良い♪

100金のフェイスシート（12枚入り）とちふれの化粧水。

いつも愛用してるのはライズだけど、あんなもんドバドバ使ったら破産しちゃうモンね。

シートを水で戻して、水でちょっと薄めた化粧水をひたひたーにするの。

顔にかぶせる瞬間はかなり冷たいけど、10分おいた肌はかなりのモノ。

安いから、ほぼ毎日出来るのも良い感じ。

きっと、肌をやわやわにした後なら、美白の美容液も浸透しやすいんじゃないかしらん(>_<)

またシートを大人買いしてこなくっちゃ！！

目指せ！

うる肌お母さん☆

出産した影響で、ちょっぴり手抜きしただけでガサガサになるお肌。

そんなんじゃ、幸せだって逃げてっちゃうもの！

友達にメールをしようとしたのに、勝手に旦那様のアドレスを入力する指…。

なんだか悔しくて、友達にメールを送りすらせず、横になってみる。

全身からゆっくり抜けていくチカラ…。

ずっと赤ちゃんの頭を乗せていた左腕と、少しむくんだふくらはぎがシンドイ。

横になると、疲れてるところがよくわかるから、どっと疲れが出ちゃうんだよね。

慰めてくれそうな友達にメールで愚痴るつもりだった。

本当に聞いてほしかったのはアナタ。

本当は、メールなんかじゃなくて声を聞きたいけれど。

わがままな心と、欲張りな身体のバランスを…アタシは未だにとれないままで。

眠るように、息をするように、あなたのことを考えられれば良いのに。