新しい薬…ピル。



子どもが欲しいのに、ピルを飲む…不合理な治療。



注射か、錠剤を選べたけれど、少しでも治療費がやすくなるように、錠剤を選んだ。



なのに副作用。



治療用なので１日二回も飲まなくてはイケナイ。



吐き気…



ふらつき



めまい



…。



でもコレを飲まない限り、不正出血も止まらないし、今月の生理も来ないらしい。



そんな風に、薬で補わなければならないほど、アタシの女性ホルモンは貧弱なんだろうか？



薬を口に含んで、水でえん下しようとするたびに、太るコト、吐き気のコトが頭をよぎる。



これじゃあ、仕事も家のこともままならないじゃないか。
おまけの様に現れた微熱と吐き気で横になっているのがやっと。




また、出来ないことが増えて

あなたに言えないことが出来た。

子どもを欲しいと願ったって、何度奥の奥に放って貰ったって。

アタシの体は妊娠しない。

肝心のタマゴがうまく作れないから。

卵巣が小さいせいで、ホルモンが働きにくいアタシの体の中で、少しずつ卵は大きくなっていったのだけれど、結局、排卵されずに流れていってしまった。

きちんと排卵されたかったせいでおこる不正出血。

精子はその中を泳げない。

薬ばかり…診察ばかり…もう嫌だ。

だけど、彼氏に『お願い』したアタシは、その辛さを口に出せない。

…嫌な悪循環。

知ろうとしないくせに、全部が怖くて。
泣き喚いて彼氏に当たり散らした。

彼氏には何も出来ないだろうってことを、痛い位分かっていたから。

だから物分かりの良い振りも、十分ともたなくて…支離滅裂なことをただ呟いていた。

『抱いてよ…。避妊しないで。』

妊娠すれば、子宮も卵巣も強くなる。
流産する可能性が高くても、次に繋がる。
病状だって、改善される。

もちろんそれだけのためじゃないけど…。

ためらいなく着ていた服を脱ぎ捨てた。

でも、雨が降ったせいで少しだけ肌寒くて。
少しだけ後悔したの。

いきおいよく飛んだキャミはベッドの遥か遠く…。
あんなに小さな布地でも、本当に暖かいのに。

投げ捨てた衣類を横目で見ながら少し後悔していたら、急に押したおされた。

『本当に僕でいいんだね？』

何も出来ないくせに…。
だって真面目君なんだよ。バカがつく位。
やしなっていける自信がつくまで、待ってくれって言うに決まってる。

それで、もうその時は、あたしの時間切れなんだ。

こんなまともじゃない状況をお母さんやお父さんに言えるはずない…。

『やっぱり帰る…。』

急いで服を着たら、暖かさがじんわり染み込んで少しだけ力が湧いてきた。

『後悔しないんだね？』
きっとアタシとの赤ちゃんなら、すごく可愛いに違いないって言いながら、汗と涙でベタベタのアタシの顔を撫でてくれた。

なんだかとても切なくて、涙がとまらなかった。

彼氏が選んでくれたのは、私との未来。

期限つきの私の生殖器ごと愛してくれた。

子どもはとりあえず今から二人で頑張ってみる。
それでダメなら諦める、ということになった。

あの夜のグチャグチャが嘘みたい…。